つらい
つらい
私よりもっとつらい人がいて
もっとつらい

少しで良いから
何もかも忘れて眠れたら良いのに

神様
どうしたら良いのですか

しんどい
目が腫れて
胃に穴があきそう

今しんどいのはこれからのためやって
誰かに言われたけど
そう思って頑張ろう

でも

すぐ怒るくせに謝られると弱い
つ、つかれたあ

この頃喧嘩っていうか気まずいっていうか地雷ばんばん爆発してる
喧嘩するほど仲が良いっていうけど
距離が縮まってるってことで良いのかな
しかし　痛いけど　（笑）

いなくなるなんてもう言わないし
（なるべく）気使ったりもしないね

4ヶ月音信不通に耐えられるかと言われて素直にうんって言えない私はだめだなと思った
それが一番良いなら仕方ないやんって
自分に何回も言い聞かせてるんだけど
魔法使いサリーちゃんに頼もうかな　（笑）
魔法かけてくださいって

つらい気持ちとかちゃんとわかって上げられなくてごめんね

もし4ヶ月行ってしまったら
もちろん夏に会えない
だけど
頑張るね

今日話して心からそう思ったから
ほんとに
だいじょぶ
ただ体には気をつけてください

このHPのこと本当にずっと内緒にしてたのに
教えたくなかったし
知らないでいて欲しかったのに
結局教えることになってしまって
昨日はとっても大変でした　これ
ここは絶対みつかってないだろうって思って　（笑）

今日とてもつらいことあってお腹も体の調子も良くありません
なによりそんなメールが来たことにびっくりしたんだけど
ゆっくり考えると　とても悩む内容で私の性格熟知してんのかなって言うぐらいなんだけど
とにかく私のボディには確実に効きました
おめでとう

でもこれからどうしよう
脅されるとは思わなかったよ　

気のせいかもしれないけど
結婚するって決めてからもっともっと愛しいと思うし　そう想われてる気がする
100個の嫌なこともその人の一言で存在で0になっちゃうことってない？

不安なことはいっぱいある
怖いって思うことも
迷うことも
でもいつもゼロにしてくれるから

昨日は心配とみんなとの対決の疲労で(笑)
吐いちゃうし頭痛はすごいしで大変だった
こんなことじゃあこれからどうすんの？って自分に言い聞かせて
うん　がんばろう

言わなければ良かったのかなって何回も考えた
真剣に考えてくれてることは良く　ほんとに良くわかる
わかろうと努力してもわからないもの
私が言えば言うほどだめなんだなあって今日思った
行かない方が良いのかな

祝福は無理っすか　(笑)

なんかいつも喧嘩っていうか気まずくなってるとき
原因は果てしなくつまらないものだったりする
昨日　不貞寝してたらただいまってメール入ってそれはすごく良かったんだけど
なんか話してるうちにあれれって感じで
寝る　オフるって
今までになくブチッって切られてかなりへこんだ
んで今日も話すんだけどなんかぎこちなくて
ああ　怒ってるのかなとかしんどいのかなっていっぱい考えた
いきなり「昨日はごめん　大人げなかった」って
んでいろいろ話すとお互いかなりばかみたいな理由で拗ねてたり妬いてたり
いつも最後はふふふって笑いあうような感じ　(笑)
結構仲良いのかも
っていうかこれはのろけてるのかって感じだけど
そうじゃなくて
いろんなことがあるなあって
今回のは大したことじゃなかったけど
これまでいっぱいあったし
ほんと生きるか死ぬか問題みたいなんだったし
そのときはとてもつらかったけど乗り越えられてきて良かった
これからそんなのばっかだと思うけど
だから不安になるけど
迷いもするし泣きもするけど
乗り越えていけたらいいと思う
乗り越えられない波が来ないように祈ろうと思う

それと
飛行機チケットが取れた
すごく嬉しいけど　不安もあり　(笑)
ああああ　これどう説明するんだ　私・・・

約束
だあの約束は誰よりも信じれるけど
信じてるけど
やっぱり心配

話したいこといっぱいあったんだけど
どこにいますか

はあああああああ
頭おもいくそ　痛い
やっぱ早いかな
やっぱ無理があるかな
不安だよな
傍から見てる人は特に
心配かけてごめん

悩める　21歳　初夏　（笑）

がくーん・・・
恐るべし夏休み
恐るべし南国
飛行機満席で全く取れません　(泣）
キャンセル待ちってあなた
一枚くらい譲ってください
くう
まじやばいな

私は前書いたとおり就職活動中で
今何もしてないけど
親にはちゃんとしてるふりしないといけなくて
これからますますつらくなるだろうなと思う
そんなことを話してたら
もう親に言ってしまったらって
んー
言えるかな
とても怖いけど
今は当たり前だけど一人で頑張らないと
とりあえず2つ3つは嘘が必要で
とても心苦しい

がんばろう

はう
それでもなかなか悩むねえ
結婚するのだって来年のことなのに結構話詰めてる二人って一体・・・
まだなんも誰にも話してないのにこれで良いのかと思う　（笑）
それでも毎日何かしら揉めてるけど
それでも進んでると思っていいのかな
たぶんじゃなくて絶対一筋縄では行かないのわかってる
これからたぶん別れるようなこといくらだってあると思う
それでも頑張りたいし
今の気持ちを大事にしたい
ちょっと若すぎるんじゃないかとか
早すぎるんじゃないかって
他にもいっぱいある
でもいつか
それでも
ね　そんなことなかったでしょ
って言いたいから

しかし
とりあえず飛行機
乗り継ぎできるかな　（笑）

ちょっとだけ良い？
結婚約束してみたりして（笑）
おめでとう　私　
みんなが祝福してくれますように

また詳細は後日　（笑）

超遠距離だったりする私とその人はPCがないと全くだめ
なのにPCが壊れてしまったらしくて
もうまじでこれからどうしようって思う
スープの冷める距離じゃなくて良いから
PCがないと逢えない距離はなんとかしてほしい
遠い遠い
いつも病気したり怪我したときも何も出来なくて
もちろんお見舞いに行ける距離でもなくて
心配で心配で倒れそうだったけど
これからは元気にしてるのかすらわからないなんて
言いようの無い不安が体中を覆う感じ
大丈夫大丈夫って何回も自分に言い聞かせてるけど
ほんとはなにが大丈夫なんだか
「話せなくなるからって浮気すんなよ」って
今日も「好きだよ」って言ってくれたけど
浮気が心配とか逢えないと信じれないとかじゃなくて
ただ心配で
ただ今日あったこととか
いっぱい話したいだけで
同じ時間を過ごしたいだけなの


でもなんで何万年か前に陸は離れてしまったんだろう
やっぱり遠いな
一日6時間歩いたら何年かで地球一周できるって聞いたけど
海の上は歩けないよ

これから時差を計算しながら
毎日海の向こうのその人のことを想うんだろな

髪を切った
軽くなった
というか毛が減った
マンションのエレベーターに靴のヒールが挟まって動けなくなった
取れなかった
もがいたらとれた
傷がついた
本屋に行った
歩きながらぽりぽりおやつ食べてたらこぼした
ごめんなさい
地球儀買った
380円って書いてあったのに
580円だった
なんでだろ
宝くじ買った
500円当った
眠い

どうでも良いけど
時差は嫌い

行きたくないなら
嫌なら
断れば良いのに
私はいつもそれが出来ない
はっきり言えば良いのに
馬鹿丸出し
結局嘘ついて
つぎはぎだらけの断りのメールは読み返すのもやだね

ごめんなさい

私は4回生だから就職活動中だったりする
でも今全くやってない
内定も出てないのに
いろいろ理由はあるけど
どうしても自分は逃げてるんだって思いでいっぱいになる
人にこう見られるんじゃないかって思って今まで止められなかったけど
それは自分が思ってることなんじゃないの？って言われて
ああ　そうだなって思った
まだすっぱり止めれるって言い切れないから
ちょこちょこセミナー予約してはブッチしまくり
こんなんじゃどれも進むわけないってわかってるけど
右にも左にも進めない
他のことで悩んでるっていうのもあるけど
自分で飲み込めないほどのものを抱えてどうする
大丈夫だよって私はみんなを騙してるんだろうな

もうすぐ教育実習が始まるし

ここで就職活動してる人の日記を読ませてもらうときがあるけど
いつもこのままじゃだめだよって思う
みんな悩んで踏ん張ってるんだと思う

行かなくちゃ
部屋掃除して髪切りに行って
もう一度行こう

この活動を始める前に
終わったらしたいことあったんだった
就活続けても　出来ないかもしれない
もう一つの道進むなら
もっと出来ないんだろうな

でも
胸張って歩ける自分になれるように
がんばろう


「恐れることは失うことではなく何も得られないこと」

ごめんって謝られても
結局自分はうんって言っちゃったんでしょ？
って二股じゃん・・・
泣いてて言い言葉に買い言葉でって
は？
私が泣いても良いわけ？
私なら許してくれると思ってるわけ？
ばか
あほ
うんこたれ
なすび
うま
ってそんなこと言いながらも
気持ちわかるんだよね　(笑)
許してしまう自分も甘いなあって思う
話しててもすごく気にしてたりするんだけどね　(笑)
何してんだか

甘い甘い　私

今日は脱力
私がもし癌になったら告知して欲しいって思ってるけど　（笑）
人の聞くの嫌だ
そんな感じ