今日は結構ネットサーフィンした
ちかれた　（笑）
初めてのとこってなんか緊張する
居心地が合わないと逃げるように帰る　私　（笑）
でも気に入ると絶対カキコ

ADSLにしてから
ずっとネットに繋げてる気がする
メッセ　退席中にしたまま寝てるし　（笑）
でも今月の電話代3分の1になっててすんごくうれち♪
これで文句ないはず　（笑）
呼ばれたときにすぐいけるのって良いね
向こうが寝ててもずっと繋いでられるし
気がかりもなくなったと思うから

びば！　ADSL　（笑）
いまのところ不満なっしんぐ　

友達ってなんだろう
重ねてきた月日ってなんなんだろう
決して無駄ではないと思うのだけれど
それさえも無くしてしまいたいと思うほどのことがあるのだろうか
言いたいことはそのとき言わないと
思ってることはそのとき言わないと
思いやりの心を忘れないで
傷ついてる姿を見たいのですか
傷を増やしたいのですか
思いやりの心を忘れないで
あなたが一度でも
友達だと思った人なのだから
あなたが一度でも
心の拠り所にした人なのだから

壊すのは簡単
傷つけるのも簡単
だけど
その傷を修復するのはとっても大変

私はあなたが誰だかわからなくなりました
私はあなたがどんな顔をしていたのか思い出したくなくなりました

私は今人の相談受け答えできる状態なのかな
偉そうに何言ってるんだろう

小さく小さく
いつか解けてしまってくれたらとさえ願う

そんな小さな私に相談してくれたのに
私の言葉は　優しくあなたに届いてますか

心の叫びは心の叫びであって決して声にはならない
自分の周りをパキパキって音立てて氷の盾が出来上がっていくように思う
でも涙で溶けてしまうから何度でも作り直さないと
一人で考えるともう一方通行で
そして行き止まり

私はどうすれば良いのだろう
こんなときもっと自分が器用だったらって思う
精一杯普通に振舞ってるつもりでも
それは見せかけで
とても脆い

思いつめるなって自分に言い聞かせて
でもその人が思うより誰が思うより
私の嵌った溝は深い
このまま流れに流される方が楽なんだと思う
だけどどうしても諦め切れない自分もいる

大したことだけど
決して不幸な話ではないのだから
あの人の大切なものが増えて良かった
幸せな顔にしてくれるのなら
私はその場にいなくてもいいとさえ思う
いや　本当はそんな顔傍で見てるのがつらくて
だから逃げ出したいのかもしれないけど

言わないとわからない
だけど言葉にならない気持ちはどうすれば良いんだろう
もう溺れそうで
深呼吸する度に涙がこぼれる

まだまだ修行が足りないな　（笑）
大丈夫
私は大丈夫
何度も
何度も自分に言い聞かせて

ってまだ帰れてない私　どうしたら良いんでしょ　（笑）
もうなんか時の流れに身を任せって感じ・・・
まだ生生しくて日記になんて書けないけど
いずれ笑い話として後悔しようかひら　（泣）


私人からプレゼントされたらなんでも嬉しい
いらんなあって思うことはあっても
やっぱり気持ちが嬉しくて捨てたりあげたり出来ないんだけど　（笑）
本当に嬉しいプレゼントを最近もらったんだけど
私がさつで大雑把だから
周りから見たら全然大事にしてないじゃんって感じかもしれない
だけど日常の中にその人がくれたプレゼントが普通にあるって感じが好き
額に入れて飾っておくんじゃなくて
例えばベッドの傍とか
PCの横とか
私の日常の中にあるのが良い
本当はもっと大事に扱わないとって思ってるんだけどね　（笑）
あんまり大事にしすぎると反対になくしちゃったりするから・・・

いつも身につけてないと不安になる
そんな風になっていくんだろうな

こっちすげえ久しぶり　（笑）
私　今日本にいないわけだけどもうすぐ帰る

寂しいな

夢見が悪い
昨日は回転した　(笑)
金縛りかなって感じ
固まったまま頭からずるずる落ちていく感じで
そのまま回転って一体・・・
んー
ストレッチしてから寝よう・・・

昨日の会話の最後がどうも気になって
心配で心配でしっかり寝れなかった
そんなことはないって
一生懸命頭の中で掻き消すけど
そんなことないって思えば思うほど
不安で涙してみたり　(笑)

これから二人で一緒にしたいことがあって
見たいものがあって
まだ何一つしてないのに

たくさんのことを望んだことはない
大きなものを望んだこともない
ただ傍にいて同じ空の下で同じ時間を重ねたいと思う

いつも
「もし俺がいなくなったら」ってよく言うけど
そんなこと考えられなくて
考えたくない

please don’t leave me alone

なんでこんなに落ち込んでるんだろ
どうすることが一番良いのか自分でもわからないのかもしれない
体力が伴ってないのかもしれない
でも心の扉が閉まりそうで怖い
エネルギー足りないのかな　(笑)


やっぱり心閉じるしかないのかな
今までいくらでもしんどいことあったけど
いくらしんどくてもつらくても逃げ出したくないと思ったのは初めてで
理屈じゃないんだと思った
ただこの手を
少しでも希望があるなら
夢があるから
離したくないと思った
私の我侭かもしれないけど


そうは言っても
私諦め悪いから
もうちょっと覚悟しててね　(笑)
熱でしんどいときに気使わしてごめん
心の扉もうちょっと押さえてて

最近聖書を頂いた
分厚くて字が果てしなく細かい　（笑）
最初から読もうとは思ってるけど
送ってくださった人が
本をぱっと開いたところを読んでみたら
その時の自分の気持ちに当てはまることあるからって
難しく考えないでって仰ったので
寝る前に本をふって開いて
1〜2節だけ読むことにしてる
なかなか進まないし
同じとこ何回も読んだりするけど
私にはこれくらいが丁度かなっと　（笑）

だから枕もとにはいつも聖書がある
キリスト教徒でもないけど　（笑）
色々考えさせられる
この寝る前の少しの時間が好き
落ち着いて眠れる気がするから
クリアな空気の中で眠れる気がするから

日記を一気に3つ書くと　（笑）
少しだけ心の整理がつくような気がする
後から読み返したら
なんてこと書いてるんだああああって思うと思うけど　（笑）

でも今だけ
ぎゅうってして欲しいな
ちょっと寂しい

ここそんなに見つけ易いっすか？（泣）
動揺しまくってどうする＞自分
はあはあ
ぜえぜえ
もう一つ作ってしまおうかと・・・
今度は見つからないように

「なら　載せなきゃ良いじゃん」って言われるかもしれないけど
ここだけどっぷり浸っても良いって
王様の耳はロバの耳の穴状態（笑）の場所だから
一つに固めておきたい
そういう想いを胸に
私は今日も日記書くんだろうな　（笑）

もしかして叶わないかもしれないと思う
元々　もしとかいつか　とか嫌いで
だからこの　もしかしても　本当は言いたくない
もしかして　って思いが心のどこかにあると
絶対叶えたい
そう思うからそういう想いは邪魔をする
だめだと思ったらだめで
目を瞑ってしまったら
どこかにある鍵を見失うかもしれない

不安になるのは当たり前だけど　（笑）
こういう不安も
不透明さも
透明になった時
喜びを倍にしてくれるものだって思って
毎日の感謝を倍にさせてくれるものだって思って
目を凝らして
一緒に光りを見つけられるように

人は鬼にも邪にもなれると本当に思った
私は許さない
そういうことをした人を
今の私のは何の力もなくて
ただここで手を拱いてるだけだけど
それでも私はあなたたちがしたことを一生忘れないし一生許さない
たとえ私が死んでも　何度生まれ変わっても
何に生まれ変わっても
許さない

どんな想いで
今どんな想いをしてるのだろうか　とかあなたたちには全く関係のないことなんだろうけど
そんなこともわからないあなたたちは人ではないし
一緒の地球の上に生きてることすら汚らわしい
許さない
人を人とも
尊厳もなにもない
そんなことをしたあなたたちを絶対許さない

来るなら来たら良い
行っても良いのなら行く
人間でもなく
ただの塊以下のあなたたちなんか何も怖くない

日に日に情勢は悪くなってるんじゃないかと思う
わからないことが多すぎて
いろんな「距離」が行く末を阻んでる気がする
でも
今はそんな距離のことより
ただ
ただ体のことを考えようと思う
祈ろうと思う

何も欲しいものは他にないし
それ以上に大切なものなんかない

今寝てるであろうその人が
つらい想いしてないように
ゆっくり眠れてるように
私はここから見守るしかないのだけど

今思えば後悔ばかりで
どうして　どうして　って思うことばかりで
そんなこと考えても始まらないのはわかってるし
だけど今がつらすぎて
何かを恨まないと潰れそうで

出逢ったことに後悔はないから
出逢えて良かったって面と向かってちゃんと言えるまで
私は諦められない

なんやの
わけわからんんんん
あかんイライラしてるようで
ちょい落ち着かないと
っていうかどういうこと？
あああああああああああああああああああああああ
なんやの
まじで
どうなってんの？

だってそんなん知らんかったんやもん
もう買ってるってなんで先に言うてくれへんかったん？
もう　まじごめん
一生懸命働いて買ってくれたのに
踏みにじるようなことして
ごめんね
もう今更何言っても頑固だから
曲がらないと思うけど
でも本当に嬉しかったよ

マリアさまも嬉しいけど
もちろん大事にする
だってわざわざお守りないやろうからって
贈ろうとしてくれはるんやから
願いごとはその度叶うよって言ってくれはった
大事にする

だけど
また違うやん
私を守ってくれるようにって
そう祈ってあなたが私にくれるもの
何よりも大事なんやけどな

んー
今更何言っても遅いか　（笑）

でも
ありがとう
嬉しかった

言ってくれてたら良かったのに　（爆）

はああ
疲れた
胃腸薄弱とはこのこと・・・

メインのBBSで
友達の意味って　ってあったけど
私たぶん今体力いつもの半分もないし
気力もない
ぎすぎすしてるなあって思う
だから折角家にまで来てくれたのに
うまく対応できなくてごめんなさい
まだあんまりちゃんと考えられないんだ
必要ない？って聞かれても
そういうこと言われると
壁がどんどん迫ってくる感じで
逃げてしまう自分がいる
ごめんね
そうじゃないんだけど
今　ゆっくり考えられない
考える余裕がなくて
傷つけてたらごめん
そうじゃないだってことだけわかってくれたら
と思う

助けて欲しいとき
助けてって声にならない声聞いてくれて
とても楽だった
だからと言って
役に立たないとかそういうことじゃないの

意味不明でごめん
ほんと疲れてるんだ
もう少し休んだら
復活するから
それまで待っててくれる？
だめかな

連絡を待っているのだけれど
これといってすることもなく
だからといってどこかに行くわけにもいかないので
日記を書こうと思う
まだ信じれないんだけれど
まだ厳しい状態は続いてるようで
不安も涙も堰を切ったように溢れる時がある

すごく嫌だったんだけど
昨日もしかしたら最後になるかもしれない好きなことを　って言われて
病室でもし意識が戻ったら話せるようにとPCを運んでもらったみたいで
私が書いた文を付き添いの方が声に出して彼に読んでくださった
届くように
少しでも私の声が聞こえるように
いつも話してるみたいにつまらないこと
うだうだ一人で話した
涙が止まらなかった
ついこの間まで
いつもそこにいたのに信じれない
「何か言いたそうだよ」
そう言われて
久しぶりの言葉は
「らいおんハートきいて」
だった
泣けた
いつも何かあると贈ってくれる大事な歌で
こんなときまでって思ったけど
涙が止まらなかった

意識が少し戻ったみたいだから手元にキーボード持っていくねと言われて
何回も名前を呼んだ
「たっかえ」
久しぶりのその声はとても弱弱しくて
手が震えそうで
今も
思い出すとつらい
だから言ってくれた大事な言葉だけここに
「あいたい」
「ここにきて」
「おまえどこ」
「ゆびわはめてやる」
「ゆびわよやくした」
「たかかったぼけ」
「ぶさいくすきだよ」
「へちゃむくれ」
「あいしてる」
「ぎゅう」
涙が止まらなかった
逢いたいのに
どうしても逢えない
私の力じゃ無理なんだよ
ごめんね


「待ってるから帰ってきてね」
そういうと
「あたりまえ」
その言葉だけを信じようと思う

神様
他になにもいりません
お願いします
助けてあげてください

文字にすると手が震えそうになるけど
まだ何もしていないのに
何も始まってないのに

今危篤状態ってことに変わりはない

帰ってきて
お願い